I know I shouldn't be feeling insecure, but...I just can't help it.

Knowing that he had two ex-girlfriends before me is kind of hit me hard. I know that this should not be being any of my thoughts or anything like that, but, I can't help it. I can't help myself for being jealous and feeling inferior. 

"Ah, so I'm not the only one that have ever been close to him"

"Ah, I'm not the only one he has ever been caring for"

"Ah, I'm not the only one who have been introduced to his family"

"Wah, his friends know them first before me"

"Ah, I lost a step ahead than them"

I'm not feeling special anymore.

Well, that's my problem. I wish I could get rid of it, he chose me, after all.

Hello everyone. It's been a while dan sepertinya saya butuh tempat cuhat.

Sepertinya semuanya sudah tahu kalau saya sedang dalam masa-masa LDR dengan pacar saya. It's been...98 days and I MISSSS HIM TOO MUCH. And it doesn't get easier, in fact it is getting harder each day. 

Merindukan seseorang itu sakit. Ingin bertemu orang tapi tidak bisa itu sakit. Sampai saat ini kami hanya bertahan melalui bbm, line, atau kadang-kadang telepon. Kadang itu semua cukup, kadang itu semua tidak cukup, seperti saat ini. Seharian, tidak, sudah beberapa hari ini aku sedang sangat tidak bersemangat. Semesteran hampir selesai, ujian menumpuk, tugas menumpuk, aku stres. Satu-satunya orang yang ingin kutemui dan yang pasti bisa menyembuhkan segala kegalauanku sedang berada sangat jauh. 

Akhir-akhir ini aku sedang sangat disibukkan dengan proposal penelitian, belajar untuk ujian, dan lain-lain hal yang sering membuatku meninggalkan handphone dalam waktu yang lama. Meninggalkan chat dengan pacarku, tentu saja. Aku sering tidak sadar bahwa mungkin hal itu membuatnya kebosanan dan kesepian. Sampai akhirnya aku merasakannya sekarang. Seharian ini moodku sedang sangat tidak enak dan aku sangat kangen Mas Nanda. Setelah seharian tidak bertegur sapa karena aku sedang tidur kemudian harus pergi ke gereja, akhirnya kami mengobrol, via bbm. Ternyata dia sedang mengerjakan proposal penelitian. Yap, dia sedang merencanakan penelitian, sebagai tambahan CV dalam persiapan untuk mendaftar pendidikan spesialis nanti. Alhasil chat via bbm denganku pun ditinggalkan. Well, somehow, aku langsung merasa sangat, sangat, sangat kesepian.

Aku sedih, tapi aku juga merasa bersalah. Seharusnya aku tidak boleh merasa begini. He has been on full support for everything that I have been through, no matter how hard his day was, he has been always that bright, that supportive on me. It should have been my turn right now, to be all supportive and stuff. But instead, I choose to be all gloomy and negative and feeling alone. 

Well, I just miss him too much. I want to meet him

Pernah nggak kamu merasakan rindu yang amat sangat hingga dadamu sesak dan sakit? Dulu aku sempat berpikir bahwa rasa yang seperti itu tidaklah nyata, bahwa rasa seperti itu hanyalah akal-akalan manusia yang dilebih-lebihkan. Tapi kini perasaan itu kumengerti, berada sangat dekat dan nyata. 

Hei, resmi sudah aku menjalani hubungan jarak jauh alias LDR. Baru beberapa minggu, bahkan belum genap sebulan, namun rasa rindu dan sakit yang tak kunjung hilang terus menyertai.

Menghitung hari, adalah rutinitas baru yang sering kulakukan akhir-akhir ini. Bodoh, aku tahu. Melakukan hal bodoh itu tidak akan membuat segalanya jadi lebih mudah dan waktu berjalan lebih cepat.  Masih ada 350 hari penantian lagi.

Ditinggal dan menjalani 2 semester dalam satu tahun ini, dimana segalanya tiba-tiba menjadi berkali-kali lipat lebih berat, bukanlah suatu perkara mudah. Pernahkah aku berkata bahwa aku tidak menangis sedikit pun ketika akan berpisah dengannya beberapa waktu yang lalu? Kini rasanya aku ingin menangis sepanjang waktu. Penelitian, materi kuliah yang sangat susah, ujian yang sedang mendekat, dan Mas yang jauh di kota berjarak 195 km dari sini, kadang-kadang membuat sesakku kumat dan aku ingin menangis. Aku tidak punya asma, tapi aku bisa sesak hebat jika sedang stres yang menyebabkan asam lambungku meningkat dan membuatku sesak.

Aku jadi sering iri ketika melihat teman-temanku yang sedang update di jejaring sosial bahwa  mereka sedang bersama pacarnya. Nonton atau sekedar makan di luar. Bahkan kepada yang sekedar sedang akan dijemput pun, aku iri luar biasa. Bodoh, aku tahu.
Sekarang jika sedang kangen, hanya bisa mengandalkan telepon sebagai sarana melepas rindu. Itupun tidak selalu setiap hari. Apalagi rutinitas barunya yang mengharuskannya bangun setiap pukul 7 pagi dan baru selesai bertugas di rumah sakit pukul 4-5 sore kemudian langsung tidur sore, aku yang baru selesai praktikum dan kuliah juga di jam yang sama, tidur sore, dan langsung belajar malam harinya, membuat tidak bisa setiap hari kami berbicara via telepon, hanya bbm.

I miss him too much.
Aku tidak mau membebani pekerjaannya yang sudah berat dengan menjadi anak manja who is whinning and saying those words all the time. Aku yakin dia sudah tahu itu. Hanya saja..........aku sangat ingin bertemu.

Tapi aku bukannya tidak bersyukur, sebaliknya, aku sangat teramat percaya jika semua ini adalah bagian dari rencana, perjuangan untuk sebuah masa depan. I love him too much.

Pernah nggak kamu berada dalam suatu acara sekolah/kampus lalu tiba-tiba kamu sadar kamu tengah berada dalam keramaian itu, sendirian? Di tengah-tengah yang lain yang sedang berkumpul bersama dengan kelompok-kelompok mereka?

Pernah nggak kamu sedang berada di sekolah/kampus mengurus segala sesuatu yang bersangkutan dengan kependidikanmu lalu kamu tersadar bahwa kamu tidak punya seseorang untuk diajak ngobrol?

Pernah nggak kamu berada di dalam kelas, mengikuti kuliah, berjalan di lorong menuju ruang praktikum, sendirian? Sementara kamu melihat sekelilingmu penuh dengan orang-orang yang berjalan bersama?

Pernah nggak kamu menyadari kamu tengah berada dalam semua kondisi itu dan yang ingin kamu lakukan saat itu juga adalah menyendiri dan menangis?

Aku pernah.

Aku bukanlah seseorang yang mudah untuk berteman. Aku canggung, aku pemalu, I am not easily impressed but so easily hurt--aku tidak mudah merasa senang terhadap sesuatu tetapi sangat mudah untuk merasa tersakiti. 

Beberapa tahun belakangan ini aku "memaksakan" diriku, untuk tidak menjadi orang itu lagi. Sehingga aku punya teman-teman itu, sekelompok orang dimana aku tinggal di dalamnya, memakainya sebagai identitas. Kau tahu, di lingkungan ini, dimana kamu harus tinggal berkelompok untuk bisa bertahan--karena yang lain-lain juga sudah berkelompok dan itu identitas mereka. Kukira aku sudah bahagia, kukira mereka itu "teman", aku sudah merasa aman. Lalu terjadilah semua itu, aku merasa tercampakkan, aku merasa terasingkan, sepertinya mereka tidak menganggapku teman, entahlah, aku merasa terkhianati. Entahlah, mungkin aku yang terlalu menganggap mereka "spesial" dan berharap terlalu banyak bahwa mereka juga menganggapku sebaliknya. You know, expectation does heartbreak. Ternyata tidak. Duniaku langsung jungkir balik. Aku memutuskan untuk "keluar" dari "lingkaran" mereka, menjadi pengembara sendirian. Aku menguatkan diri, meskipun aku merasa semua menyalahkan diriku atas keputusanku ini, aku yang salah, baiklah, tidak apa-apa. 

Kamu tahu, aku sudah merasakan semua itu dan sedang belajar untuk merasa baik-baik saja dengan semua itu, dengan menjadi sendirian, tidak akan mudah menangis lagi.

Kalau ditanya apakah aku ingin kembali punya kelompok seperti itu lagi, tidak. Aku tidak meminta segelintir orang untuk menjadi sebuah kelompok super beken diantara lingkungan kuliahku, aku hanya ingin seseorang, satu orang saja, yang bisa kuanggap "teman" dan dia juga menganggapku "teman", bisa kuperlakukan "spesial" dan memperlakukanku "spesial".

Semakin kamu dewasa, semakin kamu menyadari banyak hal yang tak pernah kamu bisa mengerti sebelumnya. Entahlah. Apa karena otak kita jauh lebih besar? Apa karena kita telah menghadapi lebih banyak orang? Apa karena kita telah menempuh pendidikan yang lebih tinggi? Apa karena kita telah mengalami banyak hal?
Itulah mengapa mereka bilang yang polos itu anak kecil, bukan orang dewasa. Kita tumbuh, kita bersosialisasi, mengembangkan banyak hal, bertemu banyak orang, menemui banyak kejadian. Kita menjadi jiwa-jiwa yang tak utuh lagi selama proses tersebut. Menemui, menghadapi, dan mengenal banyak hal tak jarang ikut mencabik-cabik pribadi diri kita.

Sakit. Itu yang gue rasakan sekarang dan gue nggak ngerti bakal sesakit apalagi ini semua bisa terjadi. Kalau celaan, hinaan, dan perendahan diri ini bisa ditukar uang aku mungkin kaya sekarang.
Bumi ini jahat. Hidup ini tak adil. Semua yang ada di permukaan bumi ini menyerukan kejahatan dan kesakitan. Bolehkan aku menangis untuk malam ini? Menangis sampai dadaku sesak. Sampai mataku bengkak. Sampai aku tertidur.

Tuhan, tolong aku.
Tapi aku malu. Kapan aku bisa menjadi orang-orang itu, yang jauh lebih menderita dariku tetapi bisa tetap menjadi besar hati. Menerima semua celaan dan hinaan dengan senyuman, tanpa menyimpan dendam dan amarah. Kapan aku bisa seperti itu? Yang justru mendoakan orang-orang yang mencelaku.

"Dalam dunia kamu menderita penganiayaan, tetapi kuatkanlah hatimu, Aku telah mengalahkan dunia". Firman-Mu yang senantiasa meneguhkan aku. Tapi aku tetap belum mampu menjadi orang yang penuh sukacita, Tuhan.

Apakah bumi ini begitu penuh dengan orang-orang jahat itu? Orang-orang munafik? Hingga rasanya aku tak mampu lagi menemukan orang-orang berhati baik yang aku ingat sekali sering kutemui saat aku masih lebih muda. Kemana perginya orang-orang itu?
Ataukah aku yang telah berubah menjadi terlalu jahat sehingga ini semua adalah harga yang harus aku bayar?

There is saying, "If you care about someone, they deserve to know". 

Yeah. It is that simple. 

If you can't get me a relationship, that's okay with me. It is not like I'm ready yet either with another page of relationship. It's not about relationship at.all. Problem is, I know if you know that I like you, but the way you've been acting and treating me is kind of frustrating. You've been kind of avoiding me, we're not talking to each other anymore, you do not come to me with your problem anymore. Is that because you know I like you so that you do not want us to be any closer? But, when I got into an accident, you did care. In the most ignorant way an attention could be, yeah. But still, you cared.

So what is it? Don't I deserve to know? You owe me at least that much

It's me, in the middle of chaos of freshmen schedules. Papers, organizations, issues. I am feeling grateful and excited and worn-out-ed at the same time.

Talking about issues, it is about the same issue. Issue about this college guy I like. I have no idea whether it's hormonal or not, but I keep feeling cautious these days. Cautious, and sad, and...grumpy. Like, worry too much. Still remember my last post about how I wanted to forget him? The fact is, I can't.

Well, it's not like I didn't give any effort. I tried, but I failed. It was this day when I was in the middle of my way back to class from canteen with my friend, Eba, and he was coming from the opposite way with his friend, and I was kinda in the middle of talking with Eba, and...he greeted me. My mind turned blank. I lost my words. I remained silent for like couple of minutes. I didn't continue my conversation, though I was in the middle of explaining something-class-related to Eba. (sorry Eba.. x_x)

Was I happy? No, I was not. And still remains not..

I am sad, and cautious and grumpy, and everything I can't explain. More than before. Why? Because I was ready to forget him, letting all of this feeling go. But then, I can't, I failed. And this feeling is killing me once again. Everyday, I am sad by other issues, other person, and one thing I keep thinking is him, one thing I keep missing is him. This is cheesy and creepy, I know that. I am falling fast, really really fast. And I don't expect anything down there. I can't expect anything. So, the risk I am willing to take, is getting hurt.

Kemarin, tanggal 31 Agustus 2011, semua orang tau kalau itu Hari Raya Idul Fitri 1432 H. Happy Ied Mubarak ya teman-teman, maaf telat :). 

Nggak ada yang salah kalau saja anak itu tidak melakukan apa-apa.

Mantan, oh mantan.

Makhluk satu ini memang cukup bikin pusing. Apalagi kalau masih kecil dan cukup labil, bikin pusingnya berkali-kali lipat. Apasih yang membuatnya berpikir dia harus melakukan apa-apa? PERASAAN BERSALAH? DIA INGIN MOVE ON? Ck. GO TO HELL. Okay, calm. 

Jadi, dia berpikir, dengan dia sms minta maaf di Hari Raya Idul Fitri, dengan gampang bisa dimaafin. Lha iya kalau orangnya ngerayain, kalau nggak? Nggak dimaafin dong. UPS. Hmmmmh, bukan gitu sih maksud saya. Maksudnya adalah, KEMANA SAJA DIA BELAKANGAN. Kemana saja dia selama 6 bulan belakangan nggak bilang apa-apa kecuali menyalahkan saya di belakang saya terus-menerus, setelah dengan berbagai cara saya berusaha meminta maaf tepat setelah urusan saya dan dia berakhir? Kemana saja dia yang tidak introspeksi diri dan hanya menyalahkan orang lain? Kemana saja?

Apalagi smsnya yang terakhir,

Anda keracunan sesuatu? TOLONG. Move on move on aja nggak perlu ijin saya juga kali, nggak perlu pamer gitu juga kali. Jadi ingat kata teman saya, Move on ae atek ijin barang -- move on dewe lak mari to, idiot pancen. (Move on saja pake ijin segalaa -- move on sendiri kan beres, idiot memang). Itu teman saya yang bilang, apalagi saya.

Saya memang tidak membalas sms anda sejak awal. Anda tahu apa? Punya keinginan untuk membalas sms anda saja tidak ada. Bukan karena tidak memaafkan tetapi karena saya rasa saya sudah tidak punya urusan apapun lagi dengan anda.

Ibarat buku, anda adalah  buku-buku SMA saya yang sudah saya masukkan dalam kardus-kardus.

I have stressed enough not to getting into something like this. AGAIN. The same thing for like, the many times. Well, actually, I am confused as well. I don't know why I still have spaces and times to be bothered by stuffs like that. I mean, hello, it's not the most important thing right now, with me, in the senior year. There are still like thousand other things to be more concerned about. 

Do you know what I hate most?

That I don't even able to do a revenge on him, even once. It is sickened me out. (oh, help). I just want him to feel what I felt so he wouldn't do that ugly same thing ever again.

Seems like it has been ages since the last time I posted something. And I never thought that my life would be this so much changing. Family, friends, life. Dad, mom, sister, brother. 

When I look back to a couple months ago, seems like my only problem is my relationship with vica. But now, everything is problem too. And my house feels like hell everyday, every minute, every second of my time of living. Mom and Dad keep arguing everyday, Dad can't stop to accuse Mom for being a slut, when I know it's not true. It really make me sick.

I mean, when he decides to divorce my mom, then stop being so O-V-E-R-R-E-A-C-T-I-N-G. Stop act like he is the one who is most tortured, stop act like he is the right one, stop act like he is sooo innocent. Stop judging anyone, we're sinner as well. It breaks my heart more than I ever imagined. It makes me feeling so mad at you more than I ever want.

Kenapa

Setelah sekian lama, 3 tahun, aku masih punya keinginan itu ?

Kenapa

Bahkan aku sendiri merasa menjadi orang terjahat sedunia ?

Kenapa

Aku mengklasifikasikannya sebagai kebutuhanku ?

.

.

.

.

Meskipun bukan kebutuhanku yang mendasar, aku terganggu. Kenapa, sesudah selama ini, sesudah aku melibatkan banyak orang lain dalam kehidupanku, sebanyak ini, hatiku, pikiranku, dan semuanya hanya akan, tetap, selalu kembali kepada dia.

Aku merasa menjadi orang terjahat sedunia. Menyakiti orang lain, bukankah itu tak termaafkan? Bagaimana caranya aku meminta maaf kepada orang yang kusakiti hatinya itu? Apapun yang kulakukan, apapun, kupikir, dia tak akan pernah memaafkanku. Aku tahu, aku sadar.

Aku masih merasa punya kebutuhan untuk bertemu dia, melihatnya, di lapangan, bahkan membayangkannya. "Kebutuhan". Aku bahkan benci harus menggunakan kata itu. Benar itu kebutuhan? Aku nggak tahu. Mungkin hanya sebuah ketidak-mampuan ku untuk melepaskan diriku dari masa lalu. Sekali lagi, aku benci diriku sendiri.

Padahal aku sendiri tahu dan sadar bahwa setelah hal diatas terjadi, lalu apa? Tidak akan terjadi apa-apa. It's not like he'll be remembered me, or he'll talk to me, or anything my brain has pictured. It's not like that. I've known that. Since a long time ago. But stil...

Aku seperti tidak bisa lepas dari belenggu emosiku sendiri. Aku ingin lepas, ingin. Tapi aku yang terlalu lemah.

Maafkan aku, orang terjahat sedunia.

I am mad and felt bad enough to be able to write these. Just need some place to blabber around.

I was upset already this evening. By the chaos my brother made at my house. about his-lost-SKUHN-which-at-last-is-not-lost. It was very upsetting, very unpleasant, very depressing. 

Gitu, itu kalo aku lagi marah. Masih untung itu semua cuma ada di kepalaku, belum sampe aku keluarin. Kalo udah aku keluarin, pecah PD III ( ._.)(._. )

Hal lain yang kemudian terbersit di kepala saya adalah, postingan adek kelas saya yang sempat menarik perhatian saya tentang kenapa kita harus jealous sama cewe lain, kalo cewenya sendiri nggak ngapa2in. Well, dari yang saya baca, contoh yang dia kasih itu adalah saya, pacar saya, dan teman pacar saya yang sempet bikin saya jealous. Yah, kalo ini salah nggak tau lagi, (--") tapi yang aku tangkep gitu sih.

Nah, karena aku lagi nganggur dan pengen menggeje dan hal ini sempat menjadi pikiranku beberapa hari ini, aku ceritain cerita singkatnya. 

Pacar saya ini, memang dekat dengan beberapa cewe di kelasnya. Sebut saja, mawar, melati, dan anggrek. Mereka bertiga ini punya kepribadian yang berbeda 180 derajat dengan saya. Mereka cantik2, supel, enak diajak ngomong, dan pokoknya segala sesuatu yang kalo dia lagi sama aku , nggak keliatan senyaman seperti sama mereka (._.), segala sesuatu yang aku nggak punya dan aku tahu that's all he want me to be, but I remain failed.

Dan jadilah aku jealous. Nggak jealous karena apa, karena aku tahu mereka lebih dari aku. Yeah, I don't have much self-esteem, as always. Pada akhirnya, dengan susah payah, aku usaha buat percaya sama dia waktu dia bilang nggak ada apa2. Lebainya, aku jadi nggak nyaman lagi tiap masuk kelas nya. Haha. 

Yah, sudahlah, aku tidak pernah membenci ketiga cewe itu. Hanya, sedikit merasa tidak suka melihat kedekatannya dengan pacarku. It's natural, I think. But, indeed, I don't like one of those three. I  hate the way she watch me from head to toe, I hate the way she judge every time we bump into each other, it's like, she's gonna throw a war with me anytime she want!

Melati sama anggrek, seenggaknya mereka bener2 nggak keliatan punya intensi buat musuhin aku, ato niat buat ada apa2 sama pacarku. Mawar, aku udah nggak suka sama dia dari pertama aku liat dia. Nggak tahu, feeling aja. Dan akhir2 ini, dia makin intens aja kalo ngeliatin aku. (-.-) Ngeliatinnya gimanaaa gitu. Udah lagi nggak tahu sungkan, nggak tahu tempat, nggak tahu waktu. *apasih* *curcol deh*

Yah, itu sepenggal isi hati dan unek2 yang mengganggu saya belakangan ini, maaf untuk pihak2 yang merasa tersinggung.

Judulnya panjang, wew. (._.)

Ehm, nggak tahu juga harus mulai topik ini darimana. Err, started at the day I caught you. Being that friendly and unmistakable close to her. You know exactly who this her is. Actually, not just her, but, them. Haha. Ahh, I always feel a bit ridiculous and odd and anxious at the same time as I feel jealous.

Well, skip that. Because I'm not gonna tell about how this has affected our relationship and how we managed this trouble, but how I managed this thing to myself. 

To be honest, I still feel that odd and uneasy feeling I can barely named it every time I pass one of them or see their facebook or am bumped into them or anything related to them, until right now. I don't know how to not to. Sometimes, those feelings I feel, are not all about jealousy. They can be a lack of self-esteem. Most of the time. Though you have said that I am still the best or whatever it is, still, it's not helping at all. 

Yes, you have all the rights to be mad at me now, because once more, I doubt you.

Hell, yeah, we've been through 8 months. It's not an easy thing to.....achieve? For us. At least, for me.

Mungkin baru 8 bulan, tapi rasanya uda kaya satu tahun. --". Ya, I know, it's lebay. Tapi semua yang udah aku lalui, kami lalui, bikin semuanya berasa kaya satu tahun. Aku tahu seberapa susah apa yang aku dan dia hadapi ini, seberapa limit yang aku dan dia punya.

I am happy, of course, for now. But somehow, I feel that something bigger and worse is coming up; Somehow I feel that it really is gonna breaking us up. *sigh. If it real happened, I wouldn't be able to bear it. This is real.

Ugh.

Someone, just help me if it happened.