Doctor.
A great job, they said.
An honorable profession, it was long said.

But,
If you know how much hatred this nation, my nation, put towards this so called great profession, you would think that those sayings were just a saying..
You would think that this profession is lower than any human doings ever existed in this planet.
You would think that we, doctors, are shameless, arrogant ba***d trying to make fortune out of helpless sick human being.
You would think, "Who would've wanted that job?"
You would think...like them.

Them, who try to scheme us in to any condition possible for us to be behind the bars.
Them, who are going to try any possible way just to make us suffer, not getting any richer, not getting any happier.
Them, who hate us being happy so much.
Them, who doubt us several times even when we give our all just to save our so called patient.
Them, who don't even look down even when we shout out of our desperation.

If only I knew how much hatred is put towards this job, I would've rethink my decision. I would not take this path of life career.
In this nation, we are not seen as human. We are seen as a low-life beings. Even worse than a slave. We are under-paid, not respected, despite of how much of hours we work; how much sleep deprived we are; how many years we take as a medical student; how many personal lives are taken from us (don't you know how many hours of family time you take from us when we're supposed to help your family, the one you don't even thank for?). We do not have that human rights anymore. At least, not in this country, my country.

Now, let's see an engineer. Let's say..they are as sleep deprived, take a long road of study, not having so many personal lives, as we are..but they are not judged as a selfish human being if they make a lot of money. It's their right.

Yeah,
In this country, doctors don't have right to make a lot of money. We are not supposed to do that. We are wrong to do that. We are supposed to just help people. Funny.

No, I'm not angry. I'm just sick. Very sick. To how this country is so messed up. They put the honorable professions into despair and make the rats that consume people's money become more and more and more comfortable.
I'm not saying just for doctors. But for teachers, athletes, scientists, inventors, creators, and all of those used-to-be respected and honorable professions out there..

If only I knew how much hatred is put on towards this job, I would have thinking of choosing any other life career.
But, as all of my teachers ever said to me, "Do not worry, humans can hate you, your profession, but God wouldn't stay still. God will repay all of your hardworks.", I will do and believe what my teachers said.

Sincerely,
A young doctor in one of the biggest General State-Teaching Hospitals in this country
A 9th semester medical student in one of the top universities of this country

I know I shouldn't be feeling insecure, but...I just can't help it.

Knowing that he had two ex-girlfriends before me is kind of hit me hard. I know that this should not be being any of my thoughts or anything like that, but, I can't help it. I can't help myself for being jealous and feeling inferior. 

"Ah, so I'm not the only one that have ever been close to him"

"Ah, I'm not the only one he has ever been caring for"

"Ah, I'm not the only one who have been introduced to his family"

"Wah, his friends know them first before me"

"Ah, I lost a step ahead than them"

I'm not feeling special anymore.

Well, that's my problem. I wish I could get rid of it, he chose me, after all.

Hai there! Long time no write! Yea, been busy with college life. But, no, being busy with college life does not necessarily equal to doing great for the semester. Huft. I don't know why, but I didn't do so well this semester, no A's on my scoreboard. Maybe I am bored, tired studying.. Okay, whatever I'm not here to talk about that.

Sekarang setelah semua ujian dan urusan akademik selesai, aku akhirnya punya waktu untuk bersantai, menonton film, bersenang-senang, kongkow, keluyuran, dan segala hal yang tidak bisa kulakukan ketika semester sudah dimulai kembali. Beberapa hari ini aku menghabiskan waktuku, bersenang-senang, berkumpul, bertemu dengan teman-teman lamaku, teman selama hampir 6 tahun (tahun ini sih 6 tahunnya). Bukan teman sih, tapi keluarga. 

Kami dipertemukan dalam satu kelas 6 tahun yang lalu, 28 orang anak polos, naif, dengan latar belakang dan pribadi yang sangat berbeda satu dengan yang lainnya. Dibawah naungan sistem bernama 'generasi' kami menjadi satu bagian yang tak terpisahkan, sebuah keluarga bernama STR3SS, Sepuluh (dan Sebelas dan Dua Belas) Tiga Rombongan 3dukasi Smalane Sejati. 

Ya, keluarga.

Karena pada keluarga ini kami masing-masing pada akhirnya pulang. Kami boleh berpisah kota, berpisah sekolah, berusaha menggapai mimpi kami masing-masing. Kami boleh mempunyai teman-teman baru di tempat kami masing-masing, karena bagaimanapun kami tetap harus survive dalam usaha kami meraih mimpi. Kami boleh mencari pasangan hidup kami sendiri-sendiri. Kami boleh pergi ke ujung dunia sekalipun, namun pada akhirnya, kami akan selalu mencari, kembali pada keluarga ini. 

Kami mungkin telah tidak saling bicara selama berbulan-bulan, bahkan ketika kami saling melihat nama kami di timeline twitter, tapi aku selalu tahu bahwa kami adalah satu bagian.

Kami mungkin telah sibuk dengan urusan kami masing-masing selama semester kuliah baru dimulai, tapi ketika libur telah mulai, kami akan dengan sangat senang hati berencana untuk bertemu kembali

Kadang ada anggota keluarga yang menjauh tanpa alasan, susah diajak keluar, menghilang tanpa kabar, tapi kamu tetap tahu bahwa dia yang menghilang itu adalah tetap bagian dari kalian, dan kalian rindu untuk dapat bertemu dengannya kembali.

Kami sudah merasakan semuanya, selama 3 tahun bersama di satu kelas. Senang, sedih, tawa, tangis, benci, amarah, cinta, sayang, pertengkaran, pertikaian, perselisihan, perbedaan pendapat.. Hingga saat ini, ketika kami sedang berkumpul bersama kembali, mengingat kenaifan-kenaifan di masa lalu, yang tak jarang mengundang tawa, aku masih sering terkejut dan terpukau akan betapa banyak dan lamanya yang telah kami lalui bersama. Hingga detik inipun aku masih suka merenung dan terkagum. Kami semua sudah semakin dewasa, dan menyadari betapa jauh kami telah melangkah, kembali aku merasa kagum. Beberapa aspek dalam hidup kami mungkin berubah, seperti kedewasaan dan pola pikir kami, namun tentang keluarga ini, kami tak mungkin berubah. Aku tidak tahu soal yang lainnya, tapi aku pribadi sangat mencintai keluarga ini. Menyenangkan rasanya menemukan keluarga lain disaat keluargamu yang sebenarnya tengah hancur. 

Kami suka membayangkan,

Siapa ya yang nanti menikah pertama kali diantara kami?

Siapa ya yang nanti diwisuda duluan?

Siapa ya yang nanti punya anak duluan?

Nanti kalo kami melahirkan anak bareng-bareng gimana?

Dan hal konyol lainnya.

Aku semakin sering memikirkan, nanti, kalau kami sudah punya kesibukkan sendiri-sendiri, berkeluarga masing-masing, sudah punya anak, masih bisakah kami berkumpul bersama seperti ini? masih adakah waktu luang untuk bertemu seperti ini? Entahlah. Mungkin pertemuannya tidak akan sesering sekarang, tapi aku harap kami tetap bisa bertemu dan berkumpul seperti yang selama ini selalu kami lakukan.

(Ah..going through old photos makes me feel soo old...)

In English it means Happy 1st Anniversary.

Puji Tuhan selama setahun sama Mas Nanda, nggak pernah yang namanya berantem gara-gara cemburu, gara-gara krisis kepercayaan, gara-gara gak pernah ngeluangin waktu, dan semua hal-hal yang menghantui pasangan LDR. Puji Tuhan nggak pernah berantem gara-gara hal besar dan lebih dari satu malam. Puji Tuhan kami saling support. Puji Tuhan kami mau mengerti satu sama lain. Puji Tuhan hubungan kami dewasa. Puji Tuhan aku ikut bertambah dewasa. 

It's been a year with Mas Nanda, 7 months of Long Distance Relationship, and will still get going, amen :)

Him: "Nggak kerasa ya, perasaan baru kemarin kamu foto bareng aku habis yudisiumku..hehe"

Jatuh cinta kepadamu sungguh menyenangkan, setiap hari.

Haloha!

Udah lama banget nggak nulis disini dan sekarang lagi pengen nulis banget, banget, banget. Tapi lagi nggak ada topik. #ea #buyar

Hmmm sebenernya banyak sih yang pengen diomongin, dicurhatin, ditulis, mungkin karena saking banyaknya malah jadi nggak ngerti apa yang harus ditulis.

Oke, saya putuskan untuk mengambil topik: kehidupan.

Berbicara soal kehidupan, nggak akan habis-habis. Tapi nyatanya, kehidupan memang selalu punya sisi yang menarik untuk dibahas. Tiap hari, ada saja hal-hal yang mungkin, bikin kamu tertawa konyol, menangis sedih, marah, emosi, yang semuanya berakhir pada tempat yang sama: bagaimana kita menyikapinya.

Setiap orang pasti punya pendapatnya sendiri dalam menyikapi hidup, tapi entah kenapa, saya paling tidak bisa melihat orang yang berbeda sekali dengan saya dalam menyikapi hidup, paling tidak tahan untuk tidak komen. Saya contohnya, ketika punya masalah, saya akan menarik diri saya dari kehidupan sosial saya, merenungkan semuanya, sendiri, di dalam pikiran saya, berusaha mendewasakan diri, mengambil maknanya. Lalu ketika saya melihat orang lain yang begitu terkena masalah langsung 'grusa-grusu', emosi, ngoceh-ngoceh di sosial media, marah-marah, saya benar-benar tidak tahan untuk tidak komen. Well, you judge me. 

Mungkin akan ada yang bilang ke saya, "Ngapain sih kamu, ikut campur aja masalah orang", and by that means that I am wrong.

Dan mungkin ada beberapa yang setuju dengan saya.

I am not saying that I am right. Tapi aku sudah pernah melewati fase itu, menjadi orang yang 'grusa-grusu' setiap menghadapi masalah, I've been there..and I am realized that it just doesn't seem nor feel right. Well, tapi, kembali lagi, setiap orang punya pendapatnya sendiri dalam menyikapi hidup. Saya tidak mengatakan bahwa saya benar, saya hanya men-share-kan apa yang saya rasa tidak tepat. Unjust. Kebenaran: subyektif. 

Bingung ya sama maksud post ini? Well, kalo begitu sudahi saja, saya juga bingung habis nulis apa :3

Everything happens for a reason, they said. Well, does it?

I woke up this morning feeling totally heartbroken. Last evening was SBMPTN (Seleksi Bersama Masuk Perguruan Tiggi Negeri) result announcement, and...my brother didn't make it. Yeap, my brother did not accepted. Again. After he failed on SNMPTN (Seleksi Nasional Masuk Perguruan Tinggi Negeri), he failed on this one too. 

If, I, am going to find who is to blame, of course, I, will, blame my brother.

He'd been focusing to other things too much, making him not focus on determining his goal and making it real, ignoring what my mother said, my father said, what I said. But, I understand, really understand, the pressure he had been through on the past couple months, especially in these times when everything just becomes real hectic and anyone around him just becomes lunatic (yes, including me). SO, no, I am not going to find anyone to blame. My brother has enough pressure taken and I'm sure he is just as sad as all of us, in fact, he might be sadder than all of us combined. 

God. Well, maybe, if I were allowed to take all of the blame to this Guy, I would. 

But, no, that kind of crazy idea is just satan trick on human's mind. Call me religious and freak, I don't care. But, yes, that thought has been occurred couple times since last night (I'm human after all). I don't know, I am asking God's plan. What is God's plan on my family this time? After all the suffering He's been put on my family until now, is that just not enough? What is it that He wants? I don't know, I've gone crazy. We are never allowed on asking God's plan. We are just allowed to be grateful of what we have now and be surrender to Him no matter what are we going through, that's just it. However, I've been believing that what happens to us now, whatever God wants on us, in our life, will always have that special meaning, that special reason for it is to happen, and we are supposed to learn something from it. So, just take a break, have a rest, let God does His time, and we'll see a miracle happens, that's what I've learned so far. 

So, yes, everything happens for a reason. Just be patient for you finally realize what something in your life mean to happen.

Apa yang bisa lebih menegangkan dari sebuah Ujian Akhir Semester? Buat gue, pengumuman nilai-nilainya. And I've just got mine this evening.

Satisfied?

Well, not really.

Well, I've got some A's in some subjects..but there're some not A's too..

Gue perfeksionis. Iya. Banget. Satu aja nilai nggak memuaskan dalam daftar gue akan menutup yang lain-lain yang memuaskan. Kesannya nggak bersyukur banget ya. But, that's just who I am. Believe me, kadang gue sendiri capek sama diri gue yang kaya gini. Kadang gue harap gue bisa lebih santai kaya anak-anak lain. Tapi udah berkali-kali dicoba dan gue ya yang kaya gini. 

Pacar.

Pacar gue ini pinter, tapi nggak pernah ngakuin kalo dirinya pinter, nggak pernah yang ngoyo gimana gitu juga buat dapet nilai bagus, tapi ujung-ujungnya selalu dapetnya bagus. Tapi, kalo ngga dapet bagus juga dia nggak masalah. Intinya, dia bisa lebih santai dibanding gue. Kadang, having this such boyfriend bikin gue ngerasa minder sendiri. Konyol emang. And it doesn't stop me from admiring him. After all, my boyfriend is a really great boyfriend, great doctor, great man.

Jadi apa inti postingan ini? Nggak ada. Gue cuma butuh tempat curhat.

xx

J

Hello everyone. It's been a while dan sepertinya saya butuh tempat cuhat.

Sepertinya semuanya sudah tahu kalau saya sedang dalam masa-masa LDR dengan pacar saya. It's been...98 days and I MISSSS HIM TOO MUCH. And it doesn't get easier, in fact it is getting harder each day. 

Merindukan seseorang itu sakit. Ingin bertemu orang tapi tidak bisa itu sakit. Sampai saat ini kami hanya bertahan melalui bbm, line, atau kadang-kadang telepon. Kadang itu semua cukup, kadang itu semua tidak cukup, seperti saat ini. Seharian, tidak, sudah beberapa hari ini aku sedang sangat tidak bersemangat. Semesteran hampir selesai, ujian menumpuk, tugas menumpuk, aku stres. Satu-satunya orang yang ingin kutemui dan yang pasti bisa menyembuhkan segala kegalauanku sedang berada sangat jauh. 

Akhir-akhir ini aku sedang sangat disibukkan dengan proposal penelitian, belajar untuk ujian, dan lain-lain hal yang sering membuatku meninggalkan handphone dalam waktu yang lama. Meninggalkan chat dengan pacarku, tentu saja. Aku sering tidak sadar bahwa mungkin hal itu membuatnya kebosanan dan kesepian. Sampai akhirnya aku merasakannya sekarang. Seharian ini moodku sedang sangat tidak enak dan aku sangat kangen Mas Nanda. Setelah seharian tidak bertegur sapa karena aku sedang tidur kemudian harus pergi ke gereja, akhirnya kami mengobrol, via bbm. Ternyata dia sedang mengerjakan proposal penelitian. Yap, dia sedang merencanakan penelitian, sebagai tambahan CV dalam persiapan untuk mendaftar pendidikan spesialis nanti. Alhasil chat via bbm denganku pun ditinggalkan. Well, somehow, aku langsung merasa sangat, sangat, sangat kesepian.

Aku sedih, tapi aku juga merasa bersalah. Seharusnya aku tidak boleh merasa begini. He has been on full support for everything that I have been through, no matter how hard his day was, he has been always that bright, that supportive on me. It should have been my turn right now, to be all supportive and stuff. But instead, I choose to be all gloomy and negative and feeling alone. 

Well, I just miss him too much. I want to meet him

Pernah nggak kamu merasakan rindu yang amat sangat hingga dadamu sesak dan sakit? Dulu aku sempat berpikir bahwa rasa yang seperti itu tidaklah nyata, bahwa rasa seperti itu hanyalah akal-akalan manusia yang dilebih-lebihkan. Tapi kini perasaan itu kumengerti, berada sangat dekat dan nyata. 

Hei, resmi sudah aku menjalani hubungan jarak jauh alias LDR. Baru beberapa minggu, bahkan belum genap sebulan, namun rasa rindu dan sakit yang tak kunjung hilang terus menyertai.

Menghitung hari, adalah rutinitas baru yang sering kulakukan akhir-akhir ini. Bodoh, aku tahu. Melakukan hal bodoh itu tidak akan membuat segalanya jadi lebih mudah dan waktu berjalan lebih cepat.  Masih ada 350 hari penantian lagi.

Ditinggal dan menjalani 2 semester dalam satu tahun ini, dimana segalanya tiba-tiba menjadi berkali-kali lipat lebih berat, bukanlah suatu perkara mudah. Pernahkah aku berkata bahwa aku tidak menangis sedikit pun ketika akan berpisah dengannya beberapa waktu yang lalu? Kini rasanya aku ingin menangis sepanjang waktu. Penelitian, materi kuliah yang sangat susah, ujian yang sedang mendekat, dan Mas yang jauh di kota berjarak 195 km dari sini, kadang-kadang membuat sesakku kumat dan aku ingin menangis. Aku tidak punya asma, tapi aku bisa sesak hebat jika sedang stres yang menyebabkan asam lambungku meningkat dan membuatku sesak.

Aku jadi sering iri ketika melihat teman-temanku yang sedang update di jejaring sosial bahwa  mereka sedang bersama pacarnya. Nonton atau sekedar makan di luar. Bahkan kepada yang sekedar sedang akan dijemput pun, aku iri luar biasa. Bodoh, aku tahu.
Sekarang jika sedang kangen, hanya bisa mengandalkan telepon sebagai sarana melepas rindu. Itupun tidak selalu setiap hari. Apalagi rutinitas barunya yang mengharuskannya bangun setiap pukul 7 pagi dan baru selesai bertugas di rumah sakit pukul 4-5 sore kemudian langsung tidur sore, aku yang baru selesai praktikum dan kuliah juga di jam yang sama, tidur sore, dan langsung belajar malam harinya, membuat tidak bisa setiap hari kami berbicara via telepon, hanya bbm.

I miss him too much.
Aku tidak mau membebani pekerjaannya yang sudah berat dengan menjadi anak manja who is whinning and saying those words all the time. Aku yakin dia sudah tahu itu. Hanya saja..........aku sangat ingin bertemu.

Tapi aku bukannya tidak bersyukur, sebaliknya, aku sangat teramat percaya jika semua ini adalah bagian dari rencana, perjuangan untuk sebuah masa depan. I love him too much.

Pernah nggak kamu berada dalam suatu acara sekolah/kampus lalu tiba-tiba kamu sadar kamu tengah berada dalam keramaian itu, sendirian? Di tengah-tengah yang lain yang sedang berkumpul bersama dengan kelompok-kelompok mereka?

Pernah nggak kamu sedang berada di sekolah/kampus mengurus segala sesuatu yang bersangkutan dengan kependidikanmu lalu kamu tersadar bahwa kamu tidak punya seseorang untuk diajak ngobrol?

Pernah nggak kamu berada di dalam kelas, mengikuti kuliah, berjalan di lorong menuju ruang praktikum, sendirian? Sementara kamu melihat sekelilingmu penuh dengan orang-orang yang berjalan bersama?

Pernah nggak kamu menyadari kamu tengah berada dalam semua kondisi itu dan yang ingin kamu lakukan saat itu juga adalah menyendiri dan menangis?

Aku pernah.

Aku bukanlah seseorang yang mudah untuk berteman. Aku canggung, aku pemalu, I am not easily impressed but so easily hurt--aku tidak mudah merasa senang terhadap sesuatu tetapi sangat mudah untuk merasa tersakiti. 

Beberapa tahun belakangan ini aku "memaksakan" diriku, untuk tidak menjadi orang itu lagi. Sehingga aku punya teman-teman itu, sekelompok orang dimana aku tinggal di dalamnya, memakainya sebagai identitas. Kau tahu, di lingkungan ini, dimana kamu harus tinggal berkelompok untuk bisa bertahan--karena yang lain-lain juga sudah berkelompok dan itu identitas mereka. Kukira aku sudah bahagia, kukira mereka itu "teman", aku sudah merasa aman. Lalu terjadilah semua itu, aku merasa tercampakkan, aku merasa terasingkan, sepertinya mereka tidak menganggapku teman, entahlah, aku merasa terkhianati. Entahlah, mungkin aku yang terlalu menganggap mereka "spesial" dan berharap terlalu banyak bahwa mereka juga menganggapku sebaliknya. You know, expectation does heartbreak. Ternyata tidak. Duniaku langsung jungkir balik. Aku memutuskan untuk "keluar" dari "lingkaran" mereka, menjadi pengembara sendirian. Aku menguatkan diri, meskipun aku merasa semua menyalahkan diriku atas keputusanku ini, aku yang salah, baiklah, tidak apa-apa. 

Kamu tahu, aku sudah merasakan semua itu dan sedang belajar untuk merasa baik-baik saja dengan semua itu, dengan menjadi sendirian, tidak akan mudah menangis lagi.

Kalau ditanya apakah aku ingin kembali punya kelompok seperti itu lagi, tidak. Aku tidak meminta segelintir orang untuk menjadi sebuah kelompok super beken diantara lingkungan kuliahku, aku hanya ingin seseorang, satu orang saja, yang bisa kuanggap "teman" dan dia juga menganggapku "teman", bisa kuperlakukan "spesial" dan memperlakukanku "spesial".

I was thinking not going to celebrate it this year. Well, I have grown up and the thoughts of celebrating Valentine's Day is kind of becoming someway ridiculous to me, so then I did not expect anything today, especially from my boyfriend. I thought he is not the type that celebrates this day, since he is way older than me I thought the thoughts of celebrating Valentine's Day is ridiculously ridiculous to him. 

Well yeah, we were going out today, but not occasionally due to Valentine's Day. We just went for movie, Django Unchained--the movie that plays in the theater. I asked him, because he is just back to town and is going to leave again soon, so I am thinking of spending more time with him. But then again, I expected nothing, I just want to have some fun with him.

And then we were done with the movie and (early) dinner (it was 5 p.m so it's still too early for dinner, but we had our dinner), he took me to his kostan, he said he is going to give my comics back and introduce me to his "Bapak Kos", then after I had a little conversation with his "Bapak Kos" he came down from his room brought something along with my comics. First, I had no idea what was that. But then, when we were in front of his kostan, were going to go back to my home, he showed it to me. This little surprise

So I guess Happy Valentine's Day, people! :)

Have you ever thinking of goodbye? Separation? A long one? With the loved one?

For me, honestly, I never think about some kind of Long Distance Relationship. I used to not believe in it, in fact. I used to think that LDR is some kind of ridiculous. I mean, how can two person love each other but not being able to see each other everyday? That's like, insane. But, as I grow up, mature, be and commit in a  mature relationship, I start to see that LDR is one of the options I could possibly be in at any time as my boyfriend is a lot older than me and he is already getting into the real world, real job, so yeah, I can't continue on being unrealistic.

One year, is like a loooooooong time for a LDR-newbie like me. I get scared as hell. I cried a lot of time and still want to cry some of the time right now. I just....so afraid of so many things. It's not like I don't believe in my boyfriend, I love him and I believe in him 100%. It's just, my last relationship is just suck and didn't work and kinda traumatize. I just scared that it might be not working too this time. It's like, you know, gambling on, hanging on, keeping your hope on something you have bloody-hell-no-idea at all. I watched all of my friends' LDR and watched them failing..one by one...only few survived...it is enough to give you this scary picture of LDR.

It's only a few weeks left before he goes to the city he is placed for an one-year-ahead-internship. So my life these days, in my semester break holiday, just focusing on spending as much time as possible with him. As much fun as it is possible too.

Wish me luck, xoxo

I met him on a sunny day in September. Well, not met 'met'. It was more like he bbm-ed me, we dealt on a meet up in campus, and before I knew what everything was, it just happened. He is 4 years older, a senior in my campus, and of course, he is already a doctor now. When I was met him, he was on his final year of co-assistant, on his way of final graduation and taking the Ujian Kompetensi Dokter Indonesia (Indonesian Doctors Competency Exam). 

A story behind that is much more complicated. Or...sweet? I don't know, you tell me, haha. 

SO, he told me that he saw me in this welcoming party of a catholic peer group in my campus. I was a freshmen. Still a really really clueless girl in campus, in that group, did not know anyone. That welcoming party, anyway, was held by me and my friends from the same year. It's like the tradition in that group that the youngest got to be the ones that hold the wp. So, I, honestly, really didn't see him on that wp. Hahahaha. I was busy making the welcoming party worked. Then, after he saw me, he asked his friend to go after my blackberry pin. His friend got it, he added it, a year later he sent that bbm on one day in September, we met, end of story. Lol.

He........is just like God's answer to my prayer.

Yes, I had been praying for months asking for a..mate. Not boyfriend, not husband, a mate. One that God's given, God's planned, God's made for me. Yap, just for me. 

He is like no other. Kind, caring, intelligent, honest, wise, patient (going with me usually is nerve-wrecking so having this is an extra benefit), so brother-ish (you know, I kinda having an obsession of having an older brother), loving, and handsome (this I count as a bonus from God, not the main point that I concern).

So, yea, I love him. He is just like God's Greatest Blessing in my life.

There will always be a time when you feel like universe is up against you, and you do not know where to turn your back to. What do you do? Keep your head high, put up a smile, go on with your life, make them who against you envy.

I officially has deactivated my twitter account. Couple minutes ago. Am feeling proud and.........peaceful(?) Yes. It is like just coming out of the water from a very very and long deep swimming, you are finally able to breathe a full oxygen, no more overwhelmed pressure, no more boundaries. Twitter has been causing me a lot more trouble in these past couple years than years before. People in these new environment of mine have a really lot interest at watching over someone's act, someone's talk, and making a fun of it as well as talking it behind their back. They think it's funny, they think it is not cruel, they think it makes them "the popular kid".

NO!!

IT HURTS THEM

IT MAKES THEM CRY OVER THEIR SLEEP

IT IS CRUEL!

YOU ARE NOT THE POPULAR KID, YOU ARE A 'BITCH'

Because as so you know, talking people behind their back, hurt their pride even more.

And people in these days are really like to watch over someone's tweet, checking if there is any mistake, and making fun of it. Even if there is no mistake, still, making fun of it. And I am too sick of it. I mean, in my former school, talking to self in twitter is like usual thing. No one would criticize it, comment about it. No one cares. It's their twitter account anyways. But nowadays...................................ah, I am feeling sick already.

Feels like I don't want to go to campus tomorrow.

But guess what? Only people who can't accept being criticize by other people would do such thing. Me? would still come proudly to class tomorrow. I'll take them who turn me down as something to make me stronger and better.

Semakin kamu dewasa, semakin kamu menyadari banyak hal yang tak pernah kamu bisa mengerti sebelumnya. Entahlah. Apa karena otak kita jauh lebih besar? Apa karena kita telah menghadapi lebih banyak orang? Apa karena kita telah menempuh pendidikan yang lebih tinggi? Apa karena kita telah mengalami banyak hal?
Itulah mengapa mereka bilang yang polos itu anak kecil, bukan orang dewasa. Kita tumbuh, kita bersosialisasi, mengembangkan banyak hal, bertemu banyak orang, menemui banyak kejadian. Kita menjadi jiwa-jiwa yang tak utuh lagi selama proses tersebut. Menemui, menghadapi, dan mengenal banyak hal tak jarang ikut mencabik-cabik pribadi diri kita.

Sakit. Itu yang gue rasakan sekarang dan gue nggak ngerti bakal sesakit apalagi ini semua bisa terjadi. Kalau celaan, hinaan, dan perendahan diri ini bisa ditukar uang aku mungkin kaya sekarang.
Bumi ini jahat. Hidup ini tak adil. Semua yang ada di permukaan bumi ini menyerukan kejahatan dan kesakitan. Bolehkan aku menangis untuk malam ini? Menangis sampai dadaku sesak. Sampai mataku bengkak. Sampai aku tertidur.

Tuhan, tolong aku.
Tapi aku malu. Kapan aku bisa menjadi orang-orang itu, yang jauh lebih menderita dariku tetapi bisa tetap menjadi besar hati. Menerima semua celaan dan hinaan dengan senyuman, tanpa menyimpan dendam dan amarah. Kapan aku bisa seperti itu? Yang justru mendoakan orang-orang yang mencelaku.

"Dalam dunia kamu menderita penganiayaan, tetapi kuatkanlah hatimu, Aku telah mengalahkan dunia". Firman-Mu yang senantiasa meneguhkan aku. Tapi aku tetap belum mampu menjadi orang yang penuh sukacita, Tuhan.

Apakah bumi ini begitu penuh dengan orang-orang jahat itu? Orang-orang munafik? Hingga rasanya aku tak mampu lagi menemukan orang-orang berhati baik yang aku ingat sekali sering kutemui saat aku masih lebih muda. Kemana perginya orang-orang itu?
Ataukah aku yang telah berubah menjadi terlalu jahat sehingga ini semua adalah harga yang harus aku bayar?

Okay, saatnya gue kembali cuap-cuap disini. Ga kuat sih :|

TWITTER

Siapa sih yang nggak kenal media sosial satu ini? Seiring dengan mendongkraknya kepopuleran Blackberry di kalangan masyarakat, twitter pun jadi ikut populer. Siapa sih yang nggak punya twitter? Hampir semua orang sekarang punya akun twitter. Disini orang-orang bisa dapet info sekaligus bebas berekspresi, berkata-kata, memberi pendapat. Artis, pejabat, penulis, anak SMA, SMP, alay, enggak, semua boleh punya twitter dan ngomong apa aja disana tanpa ada yang melarang. Sampai terkadang kita lupa, twitter itu media sosial bebas, semua orang bisa lihat. Seharusnya, SEHARUSNYA, kita bisa lebih menjaga perkataan disana..
Kata om aMrazing , twitter menciptakan orang kepo (suka ikut campur urusan orang), orang-orang yang merasa kalau mereka kenal dengan orang-orang dalam timeline mereka karena, SERING, tanpa disadari, kita menuliskan tentang segala sesuatu yang terjadi dalam hidup kita dalam akun twitter.

Sebuah pedang bermata dua, kalo menurut gue sih.
Segala sesuatu yang terjadi di sekitar kita, bisa berkembang dengan cepat dan besar sekali di dalam twitter. Gosip artis, permasalahan kota, kebijakan pemerintahan, dosen killer, sampe kelakuan kamu bisa jadi bahan omongan. People share their thoughts and comments about the problems. Some pros, some cons, and some get twisted and bullied...Semua terserah kita mau ambil posisi di pihak mana. Mau ikut-ikutan komen, menjatuhkan, support, atau gak dua-duanya. Sekali lagi, gak ada larangan. Palingan kalo lo ada di pihak yang ga populer, bisa kena bully sama mereka yang 'mengaku', 'merasa', 'menamakan', dirinya fans, pendukung, satu kubu sama pihak populer subjek masalah.
Tapi, dari sini kita belajar bersikap dalam masyarakat, dalam menanggapi suatu masalah, dalam menghadapi komentar negatif...

Satu yang perlu kita semua harus selalu inget adalah, itu tuh cuma twitter. Cuma sepersekian bagian dari hidup kita. There are more to life than just ngepoin masalah orang dan ngajak berantem di twitter. Komentar dan kasih pendapat tentu aja boleh, karena gimanapun twitter merupakan salah satu media 'suara rakyat'. Kita bisa kan memilih untuk berkomentar tapi nggak offensive dan bikin keruh suasana  Nah, ada baiknya juga kalo keep slow and calm dalam menanggapi semua komentar yang masuk ke mention kita. Uda jadi resiko lah kalo kita aktif di suatu tempat dan diomongin, apalagi kalo jadi public figure. Resiko pekerjaan katanya. Kalo uda berani ngomong resiko pekerjaan tapi masih suka marah plus salah paham sama mention bernada negatif (masih bernada loh sist, belum tentu negatif beneran...) yang masuk ke akun twitter lo........HAD3333H. Dibaca dulu lah baik-baik, dengan berbesar hati dan lapang dada, dimengerti bener-bener maksudnye, biar ga ada salah paham ye sist.............

So, menurut gue, being mature is a choice, but being responsible is a must:)
Woles ;)

This buddy of mine told me on twitter that I am not mature enough not to hold back all of my emotions. He said, "Be mature. You are a doctor-to-be, it is all about being patient. You should have been able to hold back your emotions and not easily raging on people blahblahblah whatsoever."

Truthfully, this, kinda hit me.

I am wondering.......

Jadi apasih definisi "dewasa" itu?

Apa kriteria inklusi yang bisa bikin kamu masuk kategori "bersikap dewasa"?

Kalau aku berpikir tentang bagaimana sikapku selama ini. Well, something happened with me before I started university, and it did change me. A lot. There are a lot of change in my life that affect my personality, my attitude. I used to be this quiet, nice girl who doesn't even know how to make a new friend, or get chatty with new person. I used to be this girl who doesn't tell people easily. I used to be this girl who is looking for a good-looking guy. I was so self-centered, selfish. I didn't pray a lot.

But then, here's the thing, 

My parents' are splitting up, my high-school-boyfriend turned out to be a total jerk (he tried to change my religion, he was a drama king, he is psychotic, he can't be with only one girl, and etc.), and I got into this university. 

I learned a lot of things.

A LOT OF THINGS.

Dari perpisahan kedua orangtua ku, aku belajar untuk menerima kenyataan, sepahit apapun itu, belajar untuk menata emosi dan perasaan, belajar untuk tetap berjuang dan menjadi sesuatu meskipun lingkungan mungkin tidak mendukung. Aku belajar untuk menjadi kuat. Aku belajar untuk tersenyum, sesulit apapun itu, sesedih apapun, semarah apapun. Aku belajar untuk tidak menangis.

Dari mantan pacarku, aku belajar bahwa agama adalah sesuatu yang perlu kamu kenali, kamu dalami, dan tidak bisa kamu tukar begitu saja. Aku belajar bahwa lelaki yang dikirimkan Tuhan pasti tidak akan melakukan hal semacam "penukaran agama". Aku belajar bahwa cinta sejati tidak akan seperti ini rasanya, susah, penuh tekanan, dan sedih. Aku belajar mengenal Tuhanku. Aku belajar menemukan lelaki yang benar.

Aku seorang mahasiswi. Aku belajar untuk berhubungan secara interpersonal. Aku belajar untuk berteman. Aku belajar untuk memahami karakter setiap orang. Aku belajar untuk bersabar, tidak egois, dan memandang hidup dari berbagai sisi. Aku belajar kehidupan. 

Here's the fact of what I have been now,

I smile,  a lot, in class, in the hallway, in campus, home. With my friends, old friends, new friends, my mom and dad, my sister, my brother. I made a couple good new friends. Everybody seems to like me (well, I know of course there's some others who don't). I am active in campus organization. I pray  a lot and dedicate my whole life to God. And I found a love.

So, what do you think "mature" is, dear buddy?

I have twitter and I know I do a lot of twitting there. Sometimes, most of them, actually, I know are getting to personal, or, emotional. I know. I love expressing my feelings through words like the one I've been doing now. But, believe me, I am trying to reduce that habit, being totally twitty. Kembali ke masalah "menjadi dewasa". Jadi, apa kriteria inklusi dari "menjadi dewasa" itu?

Aku cukup dewasa untuk tetap tersenyum dan mentolerir semua candaan dan gurauan yang ditujukan pada kegalauanku meskipun kadang gurauan tersebut mulai tidak lucu.

Aku cukup dewasa untuk tahu bagaimana menempatkan diriku di tempat umum, bagaimana bersikap dan berinteraksi dengan orang lain. Bagaimanapun, kita semua sedang belajar hal itu, kan?

Aku cukup dewasa untuk tidak menjadi pecandu narkoba dan sejenisnya di kala keluargaku menjadi sangat bermasalah.

Aku cukup dewasa untuk tahu kalau aku sudah seharusnya mengontrol emosiku dan menempatkannya di tempat yang tepat (contoh: saat emosi itu dibutuhkan)

Aku cukup dewasa untuk tahu bagaimana cara menjalani hidup, dan kemana untuk memasrahkan diri.

I know I am not all mature. I am just mature enough and still need fixation in here and there. But so are we, aren't we? We are all not mature enough, we still get a lot to learn. I just want you to know that you just know my name, not my story. And you just see me as the part you want to see, you are able to see. Nothing beyond it. So, do not judge, please.